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2012年11月1日星期四

11月你好 :)

11月做工第一天、
我要跨了。好累好多碗好多顾客!TT
但又觉得很满足下。
一直在发白日梦。会不会有那么一天
你在我店前面走过。跟我对望,就算一秒也好。
5个月前的昨天。我和你见面,因为是你的生日。

最近跟你联络蛮好的 ^^
但是我每一分每一秒都在担心都在怕
不知道下一秒发生什么事情。
不知道你会不会无端端跟我断了联系。

所以每个晚上我都把手机拿好。希望能有你的短信。
我希望我和你的关系永远那么友好、这样你就没有原因伤我离开我

好久没看到你。真的很挂着你。

如果那天没遇到你多好。我就不会爱的 那么久。那么深

2012年10月30日星期二

Left 22 days :)

还有22天就是咋们的一周年 ;D
不要搞错,我们不是情侣。只是我对你的喜欢 ^^
我记得去年,刚认识的时候 你很喜欢逗我笑。
做很多 很可爱的东西 我一直都记得 ^^
你的每句话每个动作 我都记得清清楚楚。
一年里,有喜有悲。我们曾经因为小事而很久没有联络。
因为哪个小事,让本来天下间的情侣人数增加的机会 我却丢失了。
我也因此颓废了很久。遗憾遗憾。
但我也没有因为这些事情 放弃喜欢你,

因为只有你一个人 能让我的心跳每秒钟快几下x)
最近我们的关系很不错。我希望一直维持下去^^
只有你 可以让我有想变完美的冲动。
我一直很想变完美 :(
你承诺圣诞节和倒数日都陪我。
我真的期待并且倒数来临 :)



这是狮子座的痴情 :)

2012年9月10日星期一

成长 总要坚强。

我觉得真的是我的罪孽。
深思熟虑想了一整天!!不知不觉带有一点恨!
我们因为没有理由反脸!
我那么倔强!虽然知道这个事情我一点关系都没有!
但是我还是有放下面子挽回?!
请问你做了什么?笑下就当没事?!

我说过了!是你们让我真的真的很讨厌今年的生日!
也让我觉得很对不起其他朋友。
他们那么用心去让我在那天开心。
而我随便笑下敷衍。这个感觉我他妈的一直记得。
你们不是我的男朋友!只是我的朋友!
我竟然可以为了你一封生日快乐!
sohai 到一整夜拿着电话都没有睡!!
我最开心的日子竟然要我24小时是哭着的。
每收到一封 生日快乐 短信我很期待!
看了几十封都期待是你们。
但是每次看都不是。一直骗自己你睡着了。
就这样等到早上。连那么一个像你的号码都没有。

即将结束0805 的12点。还有那么一点期待。
但都是自欺欺人。连fb一个comment都没有。
这是最后一滴最绝望的眼泪。

你的生日我用尽自己的钱, 弄了一个惊喜 换你一个拥抱。
而我的生日你连那26块都要过这么久才讨回。
你能了解我的感受?
礼物没有我真的不介意。连一个发自内心的生日快乐能不能有一句?

就算怎样还不怎么想恨你。
其实很多事情我都知道,只是不说。
看到你我觉得自己很愚昧。
都不自己在闹什么不开心 玩什么emo.

王昕娴 、我对你的名字也慢慢陌生了?
就算怎样还是会谢谢你当我知己那么久。
曾经因为你真的很开心的笑。从未偷漏半句的你也知道了。因为信任。
因为你懂我 了解我 包容我。
我也一直坚信你不是将的人。希望全部都是假象。
我的为人你也应该清楚吧?你知道有些东西我不会做的,
我但愿你不要误听别人的话。
不是亲眼见的东西不要信,不是亲耳听见的东西也不要信。
很多人为了要破坏我们,什么话都可以造出来。最后他们还是成功了?
因为你了解我,想下我是否会那么做。
谢谢你,以前你说要一起长大的。

今天是第三次了。发疯彪泪 心碎极点 也是最后一次了。
我真的很心死。从今以后我只想过这不闻不问的日子。
就算懂 也要装不懂。

2012年9月6日星期四

给曾经挚爱的你说声对不起 。


致 曾经挚爱的你 ;

我记得我曾经为了你很疯狂,因为你给过我一份从未有的感觉。
那些日子,连睡觉做梦都是笑着的 ... 相信你也一样。

每天你等我放学 ,, 有时不舍得你 所以带电话来学校讯息。
然后我们一起等你luch time 好好聊 因为做工不能偷懒
你还会让我故意吃醋 说 有女生每天去监督你 什么的。
你忘了我 曾经也是很强悍的。才不吃这点酸醋 :')
然后再等你放工,,, 虽然有时心里会闹别扭 。
但是这是我第一次 觉得连等待也是甜的 幸福的...

你很可爱 ,时不时还会拍张照片来逗我笑 ;X

谢谢你把我当公主般宠爱。你包容我的缺点。看穿我的弱点。
我也跟你说过 , 迟早一天 我们还是会分开...
没有想到 是我亲手毁了这段感情。

因为听到别人的传言 , 是非。所以把持不住。
写了一大堆无理取闹的话要分开。
我很记得那天你很生气因为你的前任 把我们拆散。
你说了很多 很生气的话。

真的很 对不起 , 因为我误听狂言。
没有给你机会解释就 在你第三地挽回时候 非常狠心拒绝了。

真的很对不起 , 我说了那么多绝情地话,
让你到今天还铭记。

真的很对不起 , 我恶意中伤你的人格。
你的尊严都没了。

如今的我对此事刻骨铭心的记得。
关于一切 我给你的伤害。

我真的很怀念很怀念那些日子 ....
可是时间不能重来。

仔细想想,不能靠感觉 不能靠爱不爱  来看清自己另一半。
适合自己的 , 才是最对的选择 . ...

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既然都已经过去了。也未必再追究。过去的就算了吧。
我只是有时会很大感触 . 会无意间想起你。
不爱你的人 , 你在爱下去也没意思。
找个我爱的人 不如找个爱我的人。
我祝福你 , 并且也祝福我。


; 因为散播祝福的种子,收成的就是祝福的果实。

2012年9月5日星期三

为了那些鼓励我的人,我加倍努力。


为了那些瞧不起我的人,我百倍努力。

真的很感谢那些鼓励我的人。可能你的一句话会让我看清前方的路。

人生的路,就是不停比较。然后才能升高自己的水平。



我希望我不会辜负你们。

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最近都想好多。已经尽量把自己的情绪压抑到最低。

对于看小我的人,我不感到生气,而是激发我的想法。

我一定会耐性等到有一天,有一个人。

会喜欢我的优点,包容我的弱点,更看穿我的缺点。



 
♥  GOD BLESS ME .   

2012年8月29日星期三

soon su jiun , bitch .

这几天看到你很emo . 可是找你聊你又很伤感。
八婆 , 你真的不需要这样。真的不用太在意,
看到现在的你,我仿佛看到以前的我。
和你的状况一模一样。

朋友?他们放弃你,就让他们放弃你。
不要去恨,去在意。用你的心,爱那些爱你的人。

真的没有必要让别人改变你。
不懂珍惜是他们的事情。
等事情久了就慢慢好了。。

就像我将,非常非常在意。
自从我生日那天过后,有些朋友不值得做的。我彻彻底底放弃了。
我疯狂大哭,一天一天又一天。将近生日还一直哭。
直到生日那天过后。我已经完全想通。
我大哭,然后收拾心情。
对那些爱我的在乎我的 ,, 双倍用真心奉还。


用你的脑想!睁开你的眼睛看!!
其实还有很多事情彼此都还没有看清!!

只要你做的东西对得起自己的良心,
后悔的人 百分之百 , 是那个人。


我把你当朋友才跟你那么说,
我跟你讲道我现在的心情,我经历过的事情。

你真的没有必要这样做。
可能人家一点点都不在意。别傻了。

2012年8月12日星期日

从8月5号我生日那天..
我才发现原来我在你们眼里什么都不是 ...
那天哭了很久.. 从早到晚...
可是我一直强调的告诉我自己 ' 过了0805 .. 依然还是无声无息.. 这个朋友我永远放弃'
结果我 真的 做到了。
看到你们 .. 我只会有那么一瞬间想到以前的回忆..
但是如果你问我要不要从新开始 .. 这个答案我不会给你一个准确的答案 ..
你对我有那么一时的不在乎 .. 就会一直不在乎 .. 一直持续下去 ...
给我的心碎一次就够了 ~~~

对 .. 我脾气暴躁 .. 我做事随便 ..
但我至少有一个目标 ..
我现在已经一直慢慢存钱 ..
直到毕业了不久 .. ! 我就一定要去台湾留学完成梦想 !!!!
真的很想很想很想 ...

在我眼里 ... 谁都不起眼 . 除了我自己 !

2012年8月9日星期四




巴黎铁塔 , 很浪漫 , 很美很美 .
人生能不能有那么一次机会 .
牵着另一半的手 , 一起在巴黎铁塔下 合照 ?

你的美 , 千言万语形容不到。
那种浪漫  连路人都能感应到 .
你 , 永远是我 最想去的地方 :)

2012年8月4日星期六

普通星期日0805


HappyBirthdayToMySelf . 0805 . :')

今天是我期待已久的生日 ? 还是一个普通星期日 ??

首先,我很感谢我的死党们
( thp , shin xian , suching , peiwen , kaying ) 谢谢你们为了我的生日筹备了两个星期。
为了要完成我的心愿而做那么多。谢谢 真的非常谢谢。
跟你们玩到很开心,能暂时忘记烦恼。
真的不敢想象没有你们我的日子变黑白。
我爱你们。

但 始终我不能骗自己,我很想哭 很想很想
已经模糊到看不到
我真的很宁愿今天不要是我的生日。
好失败哦

去年的今天 , 你们会等到半夜12点正正 讯息我说声生日快乐。
昨天半夜 好多人讯息我啊。:')
非常遗憾的是一封都没有你。
我坚持不睡,一直坚持到闭上眼睛。
直到白天还是一封讯息都没有。
尽管是我自己主动讯息你们。
为什么要在生日给我这种"惊喜"
是不是要我带这个遗憾再过365 天后的今天?

我用尽全力都学不会恨 学不会不在乎 更学不会忘记

你的生日 因为男朋友没有来 所以你哭了。
但是我生日 因为你们没有来 没有一声生日快乐 所以我哭了 ?

这天 我比谁都不开心
告诉我  这个世界上谁没有眼泪 ? 谁不会懦弱 ?? 因为朋友


如果有一天我真正学会不在乎这些事情 , 那天一定是我两脚升直的日子。

特别给这个普通星期日 0805 , 我永生不会忘记 这种感觉 这种失落。因为谁。

2012年7月31日星期二

我拼了命去守候这份友谊 , 但万万没想到竟然那么脆不可击。
这么一击。碎的不是情,而是我的

朋友是我自己选择的家人。
今天的结局 我已经一早想到了。
但却没想到那么快实现。

虽然样子很不在乎。但是心里已经流血入住。
我根本不知道 到底要生气 要伤心 还是什么的 .
很多时候流泪能胜过千言万语。

我的生日愿望 就是能和家人 朋友 每年都陪我度过。
但是 ....
今年愿望应该不实现吧?
就算生日再多朋友 再好玩 在开心 ...
少了几个 就是 少了几个 .
虽然不起眼  但却很铭心刻骨,
我已经完完全全没有想过生日的兴奋 .

我心一直以为 ... 这会不会是你们给的惊喜 .??
是 还是 不是?可能 还是 不可能 ??


家人 和 朋友 .. 永远是我的致命伤 ,, 永远 . 永远 .

2012年7月30日星期一

babi binatang xD





死八婆 你知道你很样衰吗 XD
不要每天讲到自己很emo 将。
如果有一天  , 你觉得失望伤心难过想不开 ,第一时间 call me .
24 hour on call xD
我不保证  你会开心回。但是我会和你一起失望 x)







想对你说的话1000000000000000000000000年都讲不完 哈哈哈!吃蕉啦你 XD
always be with you , sexy bitch ! XD

2012年7月29日星期日

生日愿望 .

其实我要的愿望 不是谁都能帮我实现的。

--  我希望 我能现场观看 YIRUMA 的钢琴演奏会。
--  我希望 我能现场观看big bang 演唱会。
-- 我希望 我能亲自为自己打造一个生日蛋糕。
-- 我希望 我的另一半能陪我一起 观看TITANIC . 借我两个小时的肩膀。
-- 我希望 我能有那么一个人 , 亲自弹奏我最爱的钢琴歌曲 - River Flows In You :')
-- 我希望 我将来能以自己的实力 完成自己多年梦想,开一间属于我的蛋糕店。
-- 我希望 我能找回一个我失散了7 年多的好朋友  想问她近来如何。
-- 我希望 我能看一趟心理医生  拜托我内心里最痛苦的童年阴影。
-- 我希望 我的家人  很健康 很和气 很开心 不受伤害 的一直陪我走下去。
-- 我希望 我的朋友 心里可以一直有我。一刻也不能忘记我。我哭累了。
-- 我希望 我将来 会用一辈子的桃花运 换一个最真的人。
-- 我希望 我可以摆脱矮个子,谁也不想的。
-- 我希望 我能改掉坏脾气 , 脾气一出不可收拾。连我自己也怕到会哭 ,
-- 我希望我的愿望一直都会实现。
-- 我希望 上天不要老是给我一个空的愿望  我真的会期待很久很久。


我奢望 一个简单 的生日。就算流泪也无所谓。
只要有一群让我值得骄傲的 亲情 感情 友情 一直陪伴我。
其他的 我别无所求。

2012年7月28日星期六





了解这张图,就了解我 现在的感受。

2012年7月27日星期五

谁会明白我泪后的小情绪 ?

为什么 ? 为什么那么难过 ?
大家都说我是开心果,喜欢大笑,喜欢废话,喜欢逗人笑。
但是我也是人,我能笑的没心没肺,我也能哭的撕心裂肺 .
真的 , 你们不了解我键盘上的泪。每一句话都是心情 ...

我的好朋友 我能问你一个事情吗 ? ;

在无聊时候 , 你会不会第一个想起我 ?? 我会 .
送礼时候 , 你会不会第一个想起我 ?? 我会 .
伤心时候可以不要男友肩膀而需要我的吗 ?? 我会 .
你会不会喜新厌旧 ?? 我不会。


那个人 ,
你能不能对你的男朋友一样 , 也那么关心我 . 并且在乎我 .
我不是你的谁 , 就凭一句好朋友我必定死心塌地 . 很傻 ...
其实  狮子座的在乎  不是你们那么容易看到的 .
我真的把你们当做很重要的人 , 为什么我不能相同对待呢 ???

想问你 , 
你会不会难过 . 当我们发生争执 ?
你会不会流泪 ? 
伤心 ? 或者想提前道歉 ?

以前的张美怡真的不是将的 .
竟然都反面了 , 没有必要继续沟通了。

而久而久之的我 , 没想到那么在乎。
我也会说对不起。不是我认错,而是我觉得友谊比任何的面子更重要。

我厌倦了 这种哀伤 .
夜晚一个人发愁流的泪 .
我也是人 , 会爱会痛会哀会伤会流泪 .

我一直不敢大哭 , 因为我找不到一个能真正明白我眼泪的人 . 
我以为我很坚强 , 自从认识你们以后 , 自大的张美怡也懂泪 .
一个心就那么大 , 爱伤就伤吧 ?
没有肩膀哭的多不舒服多不坚强 . 我宁愿忍 , 我不哭 , 就那么几滴 .
一滴一滴一滴 累计 . 一公升的眼泪 .



2012年7月13日星期五

不要跟我说 尽头。
我才那么15岁 . 我现在才开始要了解人生 ..
我现在才懂性 . 懂得活的更好,
所以不要跟我说尽头。

我前面的路还很遥远很遥远 . 现在才是我的起点 .
为什么我要让别人爱我 ?
为什么我不会在那之前 我就只让我爱我自己 .
世上没有一个事情幸福过 自己爱自己 .

我没空恨你 , 我还要忙着去爱那些爱我的人 /

我开始有了那么点本事 , 我很爱我自己 . 尽管你再多缺点 . :D

2012年6月25日星期一

give up ^^

看开了。
亲眼看见曾经最爱的你,跟她有说有笑。
在我的眼前这么走过。并且一眼都没望过我。
看到你时 心跳飙升 210.
但看见那一幕。心跳从 210 。 降低到 0 .
眼神好空,但还是忍住了。几个月前我都想着天到底几时回到。
没有想到比我预期的快。 :)

好吧,没有一个人在分开过后会真心祝福别人幸福的。:D
那些祝福的都是假惺惺~ 不要在扮好人了啦~
那个女的,虽然你很无辜,但是我没有办法不讨厌你。
抢掉别人的东西是不对的啊。
如果你现在是我的话 你会了解那种感受 。 :)

至今的我放下什么 lanjiao 爱情。吃屎
我相信你会做第二个我。XD
我不会祝福你们的啦 :D 你们的幸福干我屁事 XD
我甚至还在期待你们的结局~~~~

就因为你一句话 可能我们做不成朋友了。。
女生是要保护的嘛?不是拿来伤害?
OMG ~~~ 原来你可以无条件的伤害我?讲通吗??^^
难道我就不用收保护吗?就那么点闲言闲语都把我伤的彻底。
别说真正的事实了~
你扮什么伟大?
我写出来已经预料你会看到。为什么我会那么敢说?想hurt 你?
着点点东西连你hurt 我 100%的0.5 都不到啦~~^o^

想透了,对不起 妈妈 。 因为那阵子很多不开心的东西
所以常常发脾气。
现在好完了 就松了口气 。
我真的真的想透了 ^^

我要的 就只是 纯友谊 ^^


朴有天 我爱你 <3 屋塔房王世子。 只有这种爱,不会受伤。:'D

2012年6月13日星期三

star cruises :D


我很想念在游轮的日子。很开心。
了解很多当地人的热情。:D
我很怀念那种笑声、我很怀念那个日落。

今天是第205天了 。
我不能说我放下你了 , 但也不能说我完全没有放下过?
放不放下重要吗?过去就过去了。永远回不去了。
我不想看着结局是我一个人在怀旧。

好吧,你可以走得潇洒、我必定放得彻底。

2012年5月28日星期一

写一封没有地址的信。想寄到你的心里。

我可不可以不要在梦到?

你可不可以不要成为我梦中的常客?
你走了 可不可以不要回来?

我会放弃 会忘记。
忘记的不是回忆。而是那种感觉。 :)

其实我根本没变,我没喜欢过别人。
承认的话会让你比较安心就没关系 :)
我不想用失去换来你的珍惜。

其实你真的没必要告诉我真相!
你可不可以承认你真的恋爱了?
我就真的死心!
为什么在我最辛苦的时候 告诉我真相 为什么不能隐瞒我

那刻我多么希望你嘴里说的人是我。我的心跳无意间飙升210
虽然不是我。但我希望你真的能和他表白。我真的好想知道她是谁



我不能以 失去你 这三个字来形容。我没得到凭什么说失去。:)
我们各自幸福吧 . 

2012年5月24日星期四


不要想了不要想了 ! zzZ
一放假就要离开关丹 ! 不错!当散心 ;'(
我这次的考试尽力了 . 希望可以拿出点像样的 ~

咳,心情不好是不是连身体也变差 ?
突然好想有一个人的关心 .
每个晚上都重复看手机 .
看会不会响起 , 看曾经熟悉的号码会不会在出现 .
但是每次都没能等到就望着电话睡着了 .
甚至望了很久的天花板 想着一样的事情 .
泪腺突然变好低 . 没管了 , 听歌纾解。
我在想你有没有一刻是会想到我的呢 ?? :):)
我没有很想你 只是眼中无意间会出现你的样子 ..zzZ
0805 希望你会记得 .



喂 CLY . 你连你自己都不要给自己机会 . 所以我们更加不会给了 .
这就是你给我们的证明 ?? 我坚信你会改 . 结果 ? 还是失望 .
我念在我们以前是知己所以不什么跟你开战 .
你说你要找老姐跟我们谈 ? 做错事情找别人 ?
我相信 , 如果真的要找的话 . 我张美怡可能输你吗 ?? :D
还有 , 那些什么都不知道的DIAM 7 . 不要加盐加醋 DDLY .

就算这次我不及格也没关系 . 我尽力了 .
况且我不会和不光明的人来比 . 还没公布你就已经成为loser .



你们要幸福    

2012年5月22日星期二

sorry for disturbing .

  

我很期待我生日那天勒 :) 
我也在期待 一个人 一个事 . 
你说过你会陪我过生日的 .
但是, 如今的你应该也忘了吧 ?

我很讨厌五月 . 发生很多事情 .
第182 天 , 我终于放弃你了 .
我也不会在烦你了 .
你知道多么伤吗 ? 我反省了一天 . 也哭了很久 .
我以为我能放下 . 但只要一想到 .
一秒内鼻酸泪奔 .

其实有时很多东西我不说不代表我不知道 。
昨天终于开门见山把我的所有心事说给妈妈还有三姐 .
但是妈妈很像没有感觉=.= 还是三姐最好 ^^

你知道我很努力在改变吗 ? 
我要变瘦变高变白变美 . 8月5号我生日当天 ,
我希望你有参与 . 我要你知道我的改变。

因为这一次老娘不敢在爱了 .
我很努力读书 . 发现我很努力很努力 去忘掉你 .

我知道我不完美 , 我最想要的复仇就是要你后悔 .
everything will be ok . 
i promise i will forget you . and stop disturbing u .
I'M JUST A STRANGER . 

你不会知道你有多么喜欢一个人、除非你看到喜欢的人去喜欢别人 .

我也会成全你的话 .
没有人会为了谁留步 , 更没有人会为了留步的人回头 .

等我忘记那些感觉 . 我们重新认识做回朋友吧 ! :') BYE .

2012年5月7日星期一

不具名的悲傷 主唱:羅志祥 歌詞 我沒有比 其他人強悍 這沒有什麼好隱瞞 淚水和你一樣燙 也會有心慌 只是不代表我要對人講 工作很忙 沒有誰不忙 我在工作之間流浪 剩下的未標示的時光 就像一個空罐 找不到任何事情 可以填滿 有一種情緒是不具名的悲傷 跟我愛不到的那人彷彿無關 只有回憶發出的悶響 越聽越覺遺憾 我可不可以什麼都不想 這是你留給我不具名的悲傷 我甚至說不出痛在哪個地方 愛不費一顆子彈 靈魂卻洞穿 我投降 能不能把記憶關上 工作很忙 沒有誰不忙 我在工作之間流浪 剩下的未標示的時光 就像一個空罐 找不到任何事情 可以填滿 有一種情緒是不具名的悲傷 跟我愛不到的那人彷彿無關 只有回憶發出的悶響 越聽越覺遺憾 我可不可以什麼都不想 這是你留給我不具名的悲傷 我甚至說不出痛在哪個地方 愛不費一顆子彈 靈魂卻洞穿 我投降 能不能把記憶關上 越強烈的愛後勁越強 痛一直延長 在往後的每個夜晚 我以為時間是最好的偏方 治好的全都只是皮外傷 我的不具名的悲傷 跟我愛不到的那人彷彿無關 只有回憶發出的悶響 越聽越覺遺憾 我可不可以什麼都不想 這是你留給我不具名的悲傷 我甚至說不出痛在哪個地方 愛不費一顆子彈 靈魂卻洞穿 我投降 能不能把記憶關上 <3

2012年5月1日星期二

OMG , 生日快乐某人 :') 哈哈哈 , 生日礼物够吊吧 ? XD 光是用报纸报都有好多好多"保护层" 开到你很dulan ! XD 哈哈哈 , 白痴勒 , 我送你奶油狮铺满 :X 因为以前你告诉过我,你要存钱买车 :X 然后又看到是狮子我才买的,因为我是狮子座的女生, 看到奶油狮,我看你怎么忘记 :D 上面还写着我的名字 :') 你为我取的米克虫 :') 笨蛋,谢谢你的麦当当, 我说过数千次想放弃,但你这么一笑。我命都不要 :( 你很斯文勒 :D 我就算用千言万语也说不完想对你说的话 :') 我就是喜欢你、给我从未有过的感觉 :') 诗诗、你说的对,我 不可能放弃到的 , 我真的很傻在付出,就让我继续傻下去吧 ! :')

2012年4月14日星期六

为挚爱的人 在左边心口保留位置 . 是最幸福的事 .
那天和你傻笑着认识 . 是最幸福的事 .
当过你的天使 . 是最幸福的事 .

这些 , 已经足够我记住一辈子 .

就是喜欢 , 我才把心中那个特别位置留给你那么久了 .
你不领情算了 . 不稀罕 ,
不过就是先喜欢上罢了
所以就被你卑微,被你渺小,被你輕視,
被你瞧不起,被你不珍惜 ?

我一次又一次的跟朋友说我要放弃你。
现实的我真的可以吗?!有能力吗?舍得吗?
朋友、不要每次问我又做什么 ..
我真的想放弃、但不能 .
其实真的很喜欢。
但是、一厢情愿?将的喜欢 我不想要 不奢求,

黑色情人节 ? 哇 ..
原来我们一个月没见了。
我很想念你陪我过的白色情人节
真的很想念很想念 , 怎么样? 就回不到过去 , 算了吧 ,

想告诉你 ,
有三种爱,
第一 , 我喜欢你 , 然后以为你不喜欢 . 所以放弃了 .
第二 , 我喜欢你 , 你不喜欢我 . 所以放弃了 .
第三 , 我喜欢你 , 你喜欢我 . 但是还是分了 .

到后来 , 没有一个人能放弃 ,
现在我正处于 第一 还是 第二 的状态 ?
唯一我不能完全放弃的原因

对不起自己 。

2012年4月6日星期五

我不联系你 你真的就不联系我吗 ?

今天有没有又长大了一点点 ?
头脑好晕好晕。因为喝了一瓶酒 zzZ 忍着,写完这个部落格。
好久没哭了。?
昨晚发的梦,好特别。但怎么没感觉?
全部属于我和你的。躺在一起看照片。
很多很多。有开心的。有心酸的,
怎么起来时候毫无感觉?
是不是我对你也没有感觉?
还是麻木了?

今天已经是我们不懂第几天没有联络。

突然好想你。
我记得我人生中第二次喝醉时候是你一直陪我到天亮的。
那天是我不能忘记的一天。你告诉我的每一句话,每一句忠告。
我们第一天见面。我第二次喝醉大哭。你还问我很多很多东西,
其实我清清楚楚记住了。但也许你已经忘了。

我想再次找回那感觉。
拼命灌醉自己。但你也不懂。那些感觉都不见了。你也不见了。
没人陪我诉苦。就一个人对着酒杯?

怎么就不能多一点关怀?
到底我应不应该放弃?
我还是坚持的以为你是喜欢的。别否认。
但我等待的很辛苦。

好吧。忍吧。5月1号过后得不到真正的答案才彻底放弃吧。
你的礼物。是我从未给过别人的。勇气。


这次我所有东西都失去了。尊严也没了。所有所有 ...
对不起自己。

2012年4月4日星期三

迈进。

思想成熟点吧。你不成熟让别人说你大小孩?笑话你?
成何体统?狮子座的我不能认输 :)

我在改变、不是因为你。而是因为未来的他。
我相信我可以找到更好的 ok ?

我承认、的确喜欢你。但是 不代表你能爬上我的头顶
这样做完全失去了人本来的尊严。
我会觉得对不起自己。

每一天的我都在长大。
慢慢的开始学会了“忍”
尽管你跟我吵架翻脸、抓我上台。
我都不怎么生气。
我甚至毫无感觉、
现在的我开始不在乎了。因为我把自己看的最重了、
这世界上只有自己最可靠。
成熟的第一步,忍,拿得起放得下。爱自己。

我要让以前的你们对我刮目相看。
我不在是从前那个我了。
人会改变。变好变坏在于自己。
我对未来的我、未来的梦想、真的开始迫不及待了。


米可虫、今天你又长大了一点点、成熟了一点点 :'D
累积而成的经验、我就真正长大了。脱胎换骨。ohyeah <3



# DON'T GIVE UP . #

2012年3月14日星期三

♥ 你足以让我心跳停止 >

吊咯、今天过后。
张美怡你已经中毒了 T3T

今天跟你出街好有爱啊 XD
一进到song box 你就给我一个famous amos 的软糖 ><
死咯。那个时候我真的开心到飞起 T3T
SONG BOX 唱两个小时 。 你一直坐在隔壁暗笑 XD
哈哈哈 XD 没有想到你无端端讲有事要出去一下 ..
我真的很不开心很失望 :'(

过了15分钟你回来了。然后坐下来。
给你的冷衣我。我真的是吓到没有话讲!!呆了很久!!!!!>哈哈哈。真的不懂做莫你懂我冷的 ><
哈哈哈。贴心,你的分了 :P ♥

哈哈哈~多一下闷闷时候我们全部互相检查对方电话 XD
你电话照片真的很可爱 ! >
对不起~我不是一直想抢电话回来的><
因为我电话有日记..我怕给你看到 ><
全部写关于你的 >< :P

今天发生太多太多东西了 ... :)
白色情人节快乐 :) 我真的很开心 :)
谢谢你 :) 还有ZH 你那封讯息 :)
不用你讲,我也感受的到拉 :)

我知道我的选择没有错 :)
我不会放弃!! 希望你也可以继续爱下去 :)

第114天 ♥ :')

2012年3月9日星期五

如果是将的结局。
那你应该收回你当初对我说的话,
因为,你每一句话,我都记得非常清楚。

不爱的话,当初就不要给我些狗屁承诺。
什么鬼甜言蜜语?骗子说给傻子的?

你没有错、错的是傻子。
傻子真的傻傻去相信所有谎言。还在那边白开心。

我错了。

2012年3月6日星期二

那些爱过的感觉都太深刻、我都还记得。

你知道有一句话是将讲的吗 ? :

“我只是失去和一个我很爱的人、而你却失去了一个深爱你的人”

我并没有想过、这次是我最伤的一次。
要不是还要朋友在身边的那些笑声。
我怕我就连那个最后的我也不见。

你知道吗? 你这么的不珍惜。我就一走不会再回头。
PS:/ 我不是累,而是觉得不配。

我已经分不清,哪个是泪水,哪个是雨水。
因为都是一样 都在下“倾盆大雨”. 你明白吗。
你不会知道欲哭不哭没有眼泪那种心酸心碎的滋味。
我真的想你记得、这个结果是你造成的。但还是别责怪自己。

因为每个人都有 自己追求幸福的权利 :')

2012年3月5日星期一

生日 ^^ XD

好期待我的生日 ^^
hmmm ... 我想要跟我全部jimui brother 出去!XD
哈哈哈哈 …………
你们全部的生日礼物我已经想好了啊 ! :P

是时候在这里想下我的 XD
hmmmmmmmmmmmm
hmmmmmmmmmmmmmm...............
我要 !
BIG BANG 的专辑!
海贼王的东西!
路飞的蛋糕!
我还要好多好多好想要!XDDD
最想要就是一群了解我的好姐妹。
我爱我家人、我爱我的姐妹兄弟、我爱他。
我爱的全部都要被祝福就对了 !!! XD

I LOVE YOU ALL ! XD


姓孙的!
我也要给你来提名!
可以不要每次逼我讲生日快乐吗?!XD
适当时候我会讲的!XD
傻婆你表每次讲没有人在乎你什么什么的。
刚刚你讲那个什么我们不是朋友!
你知道我多么不爽吗 ?!
妈的!我讲在乎你这个死八婆!你跟我放话!
干你的!你活腻了 o0o TT v
做到我的朋友,每一个我都会很在乎的!死38!XD
出国买礼物给我嗄!XD
我也爱你啦 XD 还很想念你timmmmmmm XD

2012年3月4日星期日

ღ 104 天 ღ

我一直都坚信、朋友永远比情人更长久
我们不做情人吧。做个好朋友吧。

喜欢可以很多个、但爱只有一个。
我知道有时候你会提醒我。
提醒我不要过界。
没关系的、我完全体谅你的感受。
我了解你在想什么

我很记得你说过、我比你的朋友还了解你。

我真的真的很想回到那一天、可以没有借口的。一直看着你
时光返回啦!我想你 .. :')

2012年2月27日星期一

:’)对于你的最后一个愿望。

我看透了、也已经麻痹了?
我烦恼?就因为一个‘爱’字?
迷失了我?每天晚上像疯婆子的去等待你的电话?
我得到什么回应?
我不怪你、我真的还没有资格、我还不够成熟 :)
但是、我已经尽力做最好了啊~

我真的已经一无所有。
為了什麼 我們固執的堅持換來卻只有痛苦?
别以为我不了解你、你想一个人做完坏人?
很潇洒?扮乜野哦?

但是我张美怡、会很努力的陪你继续扮下去。
我不会接受你的理由。因为是废话是借口
我只会顺你的意思、我不管你的理由
因为你从不说出心底话。

说真的、我真的已经彻彻底底麻痹了。什么是痛?
流完眼泪就算?
我还要自知之明、这些幸福、永远得不到 :D

我可以非常开心的大笑、同时我也可以非常痛苦的大哭。
我也是人。
逞强有什么用?
有時候 不是真的那麼的勇敢、、
如果有個依靠 誰願意故作堅強? :) ♥

我很想歇斯底里对着大海大喊大哭。
这种感觉我受够了。
妈的!犹豫?EMO?BAD MOOD ? wtf ??

你和我有太多太多的回忆、
不是忘记不了、是舍不得忘记。

只要一闭上眼睛、你的一切就呈现在我脑里。
你的笑容,要我怎么忘的了?

你说你很讨厌有事情却装作没事情得人 ?
难道你要我告诉你、我现在眼泪不停不停的流、
心如刀割?那种心情很想死?生不如死....
你会比较开心吗?
你的对不起真的能安抚我这种心情吗?你ok 某?
但是我还是回答你、我可以过得很好?好的让你心痛?
现实中、张美怡你能做到吗?

连发梦都梦到。我是怎么了?
对不起、天意弄人。

这里说着说着、那边眼泪留着?
这个世界上没有人会为了这些事情可怜你。
我的最后一个愿望已经问了(告诉我理由)

请问我可以加多最后最后一个愿望吗?
---------------你有爱过吗?-----------------------------

2012年2月18日星期六

这场游戏二选一我要怎么玩啊??
我两个都不想伤害。
实不相瞒我两个都喜欢。
别说我花心。
一个就是我喜欢的。但对我非常冷漠。我真的完全完全不知道你想什么。
你要表达什么??
一个就是喜欢我的。你可以一直弄我开心笑、不曾让我伤心担心过。
但是这场游戏你是“第三的“ ?

我真的不忍心伤害到你们其中一个。
还是我一个都不选。我退出算 ?
这个问题困扰我真的很久很久。
对不起你们 . 非常对不起 .

我爱你 . 有错吗 ?
在错的时间遇见对的人 ? 冥冥中注定 .

2012年2月16日星期四

本来打算放弃你的。
但是有些话又激励到我了。
我放弃他、但我不会放弃你。

我真的很想知道你在想什么。
告诉我行吗 ? :)
虽然这段路有点辛苦。
但是我想你陪我。

我很想你。你的笑。你的声音。你的一切。

真的很想很想时光倒流、回到那天。
想要一直一直看着你 . 真的很想 , :')

2012年2月12日星期日

12-2-2012 我很幸福 .

今天跟宝贝诗诗美婷出街街 :P
去cheong k 鲁 ~~~~~~~~~~~~ ^^

然后唱完了两小时我们去 欢喜地喝茶 :P
然后你就来join 我们。虽然你坐我们对面 ..
我们是面对面的 .. 不管我眼睛望哪里。你总是躲不开我的视线 ;)

我希望那个时候的时间是停止的 . 我只想一直望着你 ... 一直望着你 ..
看着你哈哈大笑 ..
看着那个害羞的样子 ..
看着那个大小孩的你 ...
看着你一直在和我讯息傻笑...
太多太多太多了 ...你很可爱 .
那一刻、我的双手颤抖、心跳停止。

我知道你想看但你一直不敢 ;)
很后悔当时没有拍起来你的样子 :'(

你很特别、还记得那一天。我在电梯。一转头竟然看见了你。
我还以为在发梦。呆了好久 ><
你的眉毛是最可爱的。
因为会一上一下。真的很特别。可爱。

我不会忘记的。

你每个呼吸、每个动作每个表情、到最后一定会依然爱你 . :) !

2012年2月3日星期五

眼泪掉下来 ... 是因为心再也无法承受那样的伤痛。

没有原因的离开、那我怎么了?

我一直在等待答案、等待原因、就算是随便一个敷衍都开心。
你说"没关系" 没你的妹 !
我不能没关系、但我也不想继续伤下去、

既然你要退出、不懂什么原因、
没关系、我成全你。
看这你幸福、我应该也能开心回。

有一天请告诉我答案。 :')

2012年1月21日星期六

最近真的别惹我
我真的忍道不可以在忍了
那种感受。你们明白吗

发生太多事情了 。别再逼我
真的希望现在身边可以有很多安眠药..
希望现在可以站在最高那楼 !!!!!!!
我不敢用刀 . 我真的怕痛。
那种感受你们明白吗?!不了解就闭上你的H嘴 !!!!!!

我已经尽量把事情放在心里最深处。
1分钟60秒我都在痛苦
我没有时间开心!!!!我甚至开始连几时是真笑都忘记了!!!!!!enough .
我开始怀疑自己!!!到底我可以告诉谁?!!!!!!!快压抑不了的心情!!!!!!!!!!!!


爱情 ?............
我放下所有感情。结果还是将
贱男人。我真的很后悔!!!!!!!!!
一开始就是一个错误!!!!!干你!!!!o0o

朋友.......
全部已经各自有男朋友
而我单身 我也已经习惯了 。 虽然偶尔也很痛
但可不可以不要隐瞒?!!!!!
有些事情不要让我最后一个知道!!!!
我以为失去所有。还剩下你们
到后来。真正傻得是我
真的有太多太多是的事情想发表!!!
三天两夜讲不完!!!
你们是我的所有!但我什么都不知道
不是我不想听。是你们不想讲
什么东西到后来都是我最后一个在撑。
我真的很累。非常非常的累!


如果真的有一天。
报纸真的有那么一小张 关于我的。
别骂我。你们不是我
不了解我的东西。那种感觉
就算进地狱都觉得比它开心!!!!!!!!!!!!!
不是我活腻。我只是奢望最简单的幸福
而我连一点点都得不到

我真的很累!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
友情爱情家人事物名誉!!!!!所有所有
我都很累。够了。
真的不要逼我
连我都开始害怕我自己 .

2012年1月19日星期四

Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me

Because of you
I am afraid

I lose my way
And it s not too long before you point it out .
I cannot cry
Because you know that s weakness in your eyes
I m forced to fake
A smile, a laugh everyday of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with !!

全部事情不断围绕我。
家人朋友爱情事物。够了
我真的快要撑不住勒。
我快分不清我的快乐到底是什么了、

我最后一次警告了
真的快人格分裂。

我撑不住勒
终于累了.

2012年1月6日星期五

最喜欢你的人。在你面前。
别再和我说什么单身的 :)

喜欢你每次都可以陪我到半夜 :3
听你讲你的英雄事迹。

我喜欢每天最少几次去你的fb 看完你的照片。
真的很可爱。
不知不觉发现自己一直在笑着 :')

我一直用你不知道的方法、努力关注你。:')